今日は
命日か七年目だな。
風邪をひいて、寝込む理由が出来た事は少し嬉しいさ。
贈り物って炭疽菌じゃねぇかと冗談で言った罰かも。ある種の気の弛み。
大したことねぇ風邪だよ。ったく俺の人生どんな風の吹き回しだよ？
って余裕あるくらい。
で、北川景子が気になり始め、モップガールを見てたら、ちょっと良い一言。
他人のことばっかでこれからは自分のために生きな。
いいえ、自分のためなんです。私はあなたに生きていて欲しいから。
ってやりとりがあった。大切な人を自分を犠牲にしても守るって、大切な人あってこその自分を知っているからこそのエゴっていうかね。
ここでエゴって言うと本末転倒なんだけど。
俺、実はこの矛盾にぶつかって悩んでた。
大切な人がいて、その人に活かされている自分、失うのが恐いほど、依存じゃなくてね、共存してるって実感。
だからこそ自分を犠牲にできる。
それを愛っていうのかもね。
帰化
アメブロにアフィリエイト絡みでCDレビューを書くために、mixiからのリンクぶったぎってやった。
お小遣い稼ぎになれば良いけど。ＦＣ２は上手く使いこなせそうにないし。ファンブログはとにかくアクセス数がが悪すぎで使い勝手はいいのにな。結局アメブロ。
ここのブログはもろプライベートになるな。
とうとうこの日になったな。来ないよね？なんて言えない。
会う予定が約束が水の泡だよ。だから女に期待したくない。気軽に裏切るから。
約束通り会って、前みたいな関係に戻れたらって密かに思ってたけど叶わない願いになっちまったよ。
何が連休やねん。あんたに会えなきゃただの空白なんだよ。
会えない距離じゃない。それに休みなのに、だからこそ不甲斐ない。
返信。
優花さんお久しぶりです。何となく元気そうで良かった。ふと気になったのですが優花さんってどの辺に住んでるのかな？って。
霜
朝は初霜だった。
冷え込むよ。
喉の違和感は前兆。
風邪などひくつもりはないけど三連休はいっそのこと寝込んでしまいたいくらい。
きっと俺の誕生日辺りにに彼女から届くであろう贈り物が楽しみだ。
渡せなかったプレゼントを贈るための住所がきっと贈り主のところに書いてあるはずだ。
と思い。
CDを贈るために選曲をした。秋の夜に聴く曲を。少しでも何か感じてもらえたら。少しでもよく眠れたらって思い選んだ。気を使うよ。音の質感で一枚の雰囲気が壊れないように。
できるだけ、声に人のぬくもりや熱、ゆったりと穏やかな音を選んだ。
俺は昨晩、ブログを書いた後に金縛りにあいました。幻覚は見えなかったけど。毎日眠れるけど、浅い。
ハロウィンだから、誰かの魂でもきたのかって思えた。金縛りの時って、凄くキツいダウナーみたいで脳が潰れそうだった。
松田優作のハリウッド出演作。ブラックレインも見たんだ。
彼はアフロがいい。
あれじゃヒーローズのアンドウ君にも見えてしまう。
でも彼の狂気の匂いは異常にセクシーだ。
昨日見たキスバンはとにかく面白い。
セクシーでも女の色気の方が嬉しいしさ。
黒
深夜に目が覚める。
眠れないって言ってた、彼女は最近眠れてるのか心配になる。
クソ。
起きてしまう。俺も大抵夢から覚めるんだ。
同じベットだったらいいのにな。セックスで疲れて安眠してぇよ。
映画をよく見るようになった。
キスキスバンバンをみたいと思ってたんだ。これは昔に知り合った人、あまりに映画の好みが似てて驚いた人のお気に入り。
見つかったのはＬＡ的殺人事件の方。別物だと思うけど。
俺は恋に落ちたよ。
ハーモニーにオーガッデム。ジーザスクライスト。って衝動。
キャメロンみたいに、チャーミングでセクシー。あの脚にやられた。
脚に色気を感じるようになったのは一年前の女のせいだ。
思い出せば一年前の今頃も最悪な気分だったよ。横顔が綺麗で唇の厚い女が良い。
肌は柔らかそうってより、艶とハリ、筋肉質なのがいい。
そんな女を抱いてたいね。これって、アメリカのストリップのせいか。
とにかくダメ。
今晩は、ハーモニーに首ったけ。
サドな女との駆け引きが楽しい。
眠れなくなる。
白
煙草煙を吐き出してるのか。
溜め息を吐き出してるのか。
わからない毎日。
あの人にとっての俺って何なんだろう。
いつかどうでもよくなっちまうのかな。
せっかく出会えたのに。向き合いたい。
もしあの頃の二人にもどれたら。なんてスピナビルみたい。
心にふれた人。
誕生日は会えそうにないか。何か贈ってくれそうだけど。
何よりあの人の姿が最高のプレゼントなんだけどな。
来てくれないか…。
約束守って欲しいな。
あの人の気持ちもわからんでもないけど。
本当のことはまだわかんないけどさ。
手紙
いかがお過ごしですか？太陽が陰ると急に風が肌に刺さるようになってきましたね。
今日帰りの車でふと思ったことがあるのです。
誰しも愛を同じくらいもってると。
ただ使い方、向ける相手、ものが違うだけじゃないかって。
ふとある人の流した涙を思い出しそう思えました。悲しいことだったけど、その時は本当にその人のやさしさにふれた気がした。
自分に愛を注ぐこと、好きな人に注ぐこと、どこでもいい。
身勝手な人だってそれは自己愛の表れで愛があることに変わりない。
自分を愛せなくても良い。好きな相手を愛する中で、大切な人の為に綺麗になろうとする心が自分で自分を愛せる心を成長させてくれる。
本当に好きな人に自分の嫌なところ醜いところを見せて、それでも好きって気持ちを返してもらえたら、自分のこと好きになれるし。
俺の好きになってきた女の人達って多くは、ビッチって言われちまう。
でもね。彼女達が、穏やかな笑顔や涙を見せたときはとてもやさしい心だったよ。
とても辛い想いだってしてきてた。
それゆえのやさしさに俺はいつも幸せや安らぎを覚えてた。
今日は髪を切った。
思い切ってカット￥7000で。でも今までとは違った。繊細さと、合わせ方、経験と知識。
あと痩せる。あと5キロ落としてみたいね。
いつ再会できるかわかんないけど、彼女に喜んで貰えるように、少しでも良い男でありたいから。
今日は少し疲れちゃった。衝動的な、内臓の騒ぎっぷり。
あなたを失うこと、想像できないから、恐怖もその通り、想像を絶する。小さな死とでも言える。
それを抑え込み平常を装う。きっとそのストレスだと思うんだ。
失うことの恐れは常にあなたを抱きしめる幸せと背中合わせ。
躁鬱の衝動を抑え込む疲れ。
きっと彼女の方が、この感情の塊に消耗してる。俺達、本当はどっちにでもなれる。でも、痛い程の恐れより、抱き合う幸せの方が良いと思わない？せめて俺は抱き合ってから、痛みを感じたい。
もう三年振りになりそうだけど。岡本太郎の愛する言葉を読み返した。
当時より俺はずっとその言葉達に共感した。
俺が彼女に対し想い贈った言葉も似ていた。
岡本夫妻の素敵な愛の言葉。
俺もいつか、想いのとおり大切な言葉を紡ぎ、体現し大切な人に愛を伝えられたらって思う。
今晩、明け方には新月になるから祈る。
祈るには最高のタイミングだから。
今でも
彼女の一言で俺の胃袋と、血液は溢れ出す。
震えが止まらなかった。
今でもこんなに感情が破裂して溢れ出す、あなたへの想い。
何と呼べばいいのでしょうか？
抱きしめてあなたの腕が俺の背中を包めば、俺は安心できる。
良くも悪くも彼女もこんな感情に支配されているのだろう。
