変化

変化っていうのは。
6月の終わりに、前の会社が潰れる寸前である女の人と出会い。惹かれ合いました。
何か似ているのか、感性が近くて。初めて会ったときは何せ上司のお気に入りのこだったので、出会った日はほとんど話してもなく手を退いていましたが、出会って二時間程で好きと言われ。
二度目に会ったときに向き合ってみると、直ぐに打ち解けてしまい、惹かれ合ったのです。
ただ俺はそれまで、キャバ遊びもしててもう止めようと思ってた時期、彼女も元彼と切れてなかったり、言い寄ってくる男が何人かいたりと、恋愛って契約に関して信頼はお互いになくて、不安があったのです。
結局、２人でちゃんとデートしたのが9月の頭。
花火を見に行って、手を繋いで歩いたり、何しろ、彼女と笑いの感性が凄く合ってて、俺もその時に気持ちが固まった。
俺も、その上司と修羅場になってたし、彼女に対して誠実であり、嘘は吐かず、気持ちに正直に向き合うと自分で決めていたので。
好きと言えなくて。
付き合うって関係ではなくも、惹かれ合ってた。だから失うのが恐くなってた。
この頃程、好きとか愛してるって言葉の重みを感じた日はありません。
大学の頃にアメリカンに愛してるって言って、傷つけて失った人がいるので。尚更。
で９月の末に彼女の誕生日を祝いに行き、ご飯食べて、カラオケした中でも確実に、彼女の存在が大きくなってきていて関係も良くなってきていること、安心感が芽生えていることを感じました。
が、ある男と遭遇してしまい。修羅場になってしまい。俺自身、何を信じていいのかわからなくなり…彼女も何も言えず、(他から聞いた何しろ彼女はその男と付き合おうかなんて話もしていたらしい、その様子は彼女も隠し切れてなかったんだけど)、おいおいマジかよこんな最悪の展開、実は会う前日に彼女が他人の顔をして消えてしまう夢を見ていたほど、この頃、関係が不確かだった。会ったときにはその不安が嘘みたいに安心できたんだけど。その修羅場で俺も彼女も混乱してしまって。
そして彼女の心が麻痺してしまい。吐き出す言葉も悲しいことが募る。
彼女も看護学校の忙しさも相まって、感情を殺すような毎日。
向き合えない毎日でした。
何しろ俺達の最後は、無言だったから。
向き合わなければ俺も気持ちが保てない。そんな想いの募る毎日。ブログに書いてたような感じです。
でも、少しずつだったけど、彼女のメールもポジティブになってきていて。俺のことを思い出してくれてたみたい、一緒に行った、花火やカラオケの思い出を二人してとても幸せな思い出として心に残っていたのが救いだった。
だから俺も、あんなに幸せで確かに繋がってるって感じれた彼女との関係。あんな終わり方はするわけないって確信になってきてた。
彼女のメールの言葉などから感覚的に、彼女の気持ちを想像する日々。彼女の痛みを感じるほどに、守るべきもの。存在を懸けるべき相手としての存在に変わりました。
そこに裏切られたとか、怒りの気持ちは不思議となかったです。
周りからはそんな女やめろよって何人にも止められましたが…。
彼女の事を思い返し、痛みを想い、感じるもので、凄く色々な角度から想像(妄想レベルで)
強ちハズレではなかったようです。
思い違いかもしれませんが、彼女は八方美人でちゃんと表も裏のある人で愛想良く振る舞うのが上手だけど、彼女が本気で言ってるのかとか、言葉の感情のレベルってのは手に取るように感じ取れるのです不思議と。声とかになると本当に分かりやすい。
波長の合う相手ってこういうものかもしれませんね。
で、俺の誕生日に修羅場直前の約束通り会うことはできなかったのですが。プレゼントを贈ってきてくれて。
その住所を、頼りに、俺も渡せなかったプレゼントを贈ったら。
彼女泣いて喜んでくれたみたい。ピンクサファイアの力なのか…。手紙とCDを添えて贈った。
その涙は彼女の罪悪感と俺の変わらない気持ちが伝わったせいらしい。
それで、何より、彼女の心に、会いたいって気持ちが膨れ上がったようで、数日後、深夜に何故か目が覚めた日があって、彼女からの電話が鳴り。
二ヶ月ぶりに聞いた声と会話はとても落ち着いた気持ちで進み、お互いの気持ちをおぼつかないですが少し伝えあって、昨日の再会に繋がったのです。
偶然目が覚めたのも、テレパシーみたいで嬉しかったし。
この会えない二ヶ月間はとても苦しいものでした、感情を殺すという手段や彼女の存在に背を向ける事でしか保てないなんて事は悲しくて。
でも乗り越えれたら、良い関係を作れるだろうって信じれた。
もしスムーズに物事が進んでいたら、こんなに感動するなんてことなかった。
世の中に不可能はないって大袈裟ですけど。
でも男と女の関係に限らないかもしれないですが、誰かを愛するってことはとても自分の存在を懸けるものだと感じました。
そりゃ嬉しくて楽しくて幸せもあります。
でも相手が悲しんだり、辛い思いをした時に、支えるには自己犠牲は欠かせない。愛してるって伝えるにも、自己犠牲が必要な時だってある。
もう、どうにかする。できることを全てやるってことは、存在を懸けることだって。
だから女を一人愛するって事は凄く一生懸命になることだなって。
そんな女やめちゃいなって事を言われながら、あぁそうか普通なら面倒だからやめるものなんだな。
でもこの状況を、もし乗り越えられたら…きっとドラマだし、夢みたいだし、よくみんなが言うような、理想のカップルみたいな関係になれるんじゃねぇかって。
乗り越えることで、過去も断ち切って、成長と変化も訪れるだろうって。失う恐さは募りますけど。
この先も完全にうまくいく保証なんてないけど。やっぱり、存在を懸け、変化を厭わず、いつだって必要あれば向き合い、思いやり、成長していかないといけない。
共に成長したい、成長していけると思える相手だから。
覚悟が必要だ。
相手のどんな面も受け止めること、そして向き合う強さも。
なんかまとまりきらないですが、詳しいことはこんな感じてした。
忙しくて彼女と会えない日も多いから、メールでもなく、日々の様子や言葉を伝える手段として彼女にＦＣ２のブログを使うことにしたんです。
ここの内容はほら、彼女には言っちゃいけない事もあるし。
全てを知ることが正解じゃないし。
俺、思うんだ。俺が彼女に愛してるって言うことより、彼女が愛されてるって感じてもらう事の方がずっと大切。
それにここ二ヶ月間みたいに、不確かな相手の気持ちを予想するためにあらゆる角度から相手をみる作業。
想像という作業を通す事によって時に美化されたり、相手にとっても心の自由が生まれるし、相手と向き合う作業も増すので深まる気持ちもあると思うので。ＦＣ２の翻訳ってタイトルで書いてある事だけど。
で、別に大切な時は会って伝えあえばいいことだから。

カーマポリス

想う事に、飽きたというのか、麻痺した。
音楽に浸かって生きていこう。もうそこしかねぇ。ある種、最後の希望だ。
いくつもの別れがあって。その度に失望してきていて、俺がもう少し破滅的な感覚もてたら、ただ痛みを誤魔化すための意識的な調整で、とうとう麻痺が酷くなってきた。
俺は自分がかわいいなんて事、思えもしない。ただメンテナンスはしなきゃ、俺の体はこれしかないわけだし、ただの道具程度にしか思えない。

更新

最近書きながら寝てしまう。
この自分自身の心を開く作業、夢を見ることに似てる。
イメージが浮かぶように解放すると、目を閉じて、言葉や音、映像、色々と浮かび、それを翻訳する作業。眠る前に夢見てる感じだな。
松田優作のインタビューに夏目ナナと加藤鷹のセックス講座。ためになるなぁ。
松田優作は目の前の人を裸にする力のある人だったみたいだ。
おまえはどうしたい？とかそんな事を突きつけられる気分になるそうだ。
ストイックでお節介焼きな彼。そんな存在感。
彼みたいになれたらな。
カートを高校やら大学の頃は凄く好きでね。
彼の感受性やユーモアが俺は今でも好き。超えるよね、ニルバーナ歌うと、意識っつうか、ハイになる。
そして岡本太郎やジョンフルシアンテ、ギャロ、フリーダ、坂口安吾とか色々な表現に出会った。
表現したものも大切。だけど、我が身こそが最高の表現としての表現者になれるように。
存在感。
もうギターと声しかない。この２つを何とかして表現の手段として。俺は生きたい。
曲として何曲か良いものを残してこの世を去りたいと思う。
どうせ生命線は短いんだから、早めにどうにかしてかないとな。
大切な人へ贈り物を届けることができた。
涙が出たほど喜んでくれたみたいだ。罪悪感混じりだけどね。
俺の気持ちって変わってねぇし、伝わりきってなかったし。
ったくあいつは本当に不器用なんだから。
アホ。
俺なんてここ二年間くらい笑いすぎて死にそうになるなんて事ないよ。
俺は笑わせられるってより笑わす方が性にあってる。だから傑作だったんだよ。あの頃は、いい共犯者がいてね。漫才みたいに喋ってたら、死にそうになったよ。
酒を飲んでも、残るだけ。
買ったセックスもお遊び。まぁＳっ気全開の方が楽しいけどな。
また女を泣かせたよって、思ってみながら、数を数えれば両手で足りるかな。って、これは相談とか聞いてたら泣いちゃったってやつね。
この数どんどん増やしてやろう。って俺が成長してる証として。
本当にいつか目の前の相手を裸にできるように。

眠る前に

家に帰ると、贈り物が届いていた。
マフラーと、皮の携帯ストラップ、ウォレットロープ。
皮が似合うねって何度か言ってた彼女が選んでくれたもの。
選んでくれてた事考えると嬉しいものです。
携帯ストラップ壊れなきゃ良いけど、何度も切れたりしたから、ミサンガを使ってるくらい。ちょうど足に付けてたのが切れたので足に巻いてと。
手紙がねぇって思ってたら、入れ忘れたから、また会ったときに渡すとのこと。会えるのか？ってちょっと浮いた気分。
忙しい中、メールをくれた四人にとても感謝してます。
おかげで慢性の躁鬱みたいなものも軽くなる。
今年はきっとうまくやれるよ。
ホントわずかな人達だけど、幸せなことに、俺の幸せを願ってくれる人もいるから。
あんまり鬱っぽくやってらんないのよ。いつだって、笑い飛ばす皮肉とユーモアがあるから大丈夫。
で、憂いって言葉、人がつくと優しさに変わるんだぜ。
あと、まぁある人とヒーローズの女で誰が好みかって話。
俺はシーズン２の電気を出す女が好みなんだけど、彼はマヤが好きだって言うんだ。何故かクレアが出て来ない。
まぁとにかく電気を出すより、電気の走るような女がいいよね。
彼はとてもやさしい男で純粋。彼も音楽思想で育ってるから、馬が合う。
俺も何しろロックの歌詞とインタビューで育ったので。
彼のメールってのも一癖あって面白い。
グッときた女は、ＡＶの恋小夜とミシェルアランと北川景子。
北川景子は唇がいいよね。わがままそうだけど、きっと情はあるよ。
でも女優は柴咲コウが一番だな。
猫っぽい目で、目鼻立ちがクッキリしてて、唇の厚めで髪の長い女がいると俺は絶対気になる。
さて寝るか

へちま

タイトルに意味なんかねえ。
こーすけとよっこが結ばれて良かった。俺もうまくいかねぇかな。
かれこれ時間の過ぎてく中で、彼女なしでも生きていけることは、当然のようにわかってる。
だって心臓は俺が動かしてるわけだし、腹が減れば自分で飯も食えるわけだし、自由な孤独を満喫できるわけだから。
でもさ、彼女なしの生活ってのは楽しむのが大変なんだ。
俺って凄く恋愛体質じゃないかと思う。多分そうだ。
よく結婚は幸せ二倍悲しみ半分っていうじゃん。そういう事で、彼女と一緒に笑えるって、ファッキンがつくほど最高なんだな。
旨いもの食べてもさ。旨いねって一言返ってくると、うん確かに旨いって二回感じることができる。
あと15分もすれば俺の23歳も終わるな。
あぁやっとだ。酷く辛い一年だったよ。って言えば嘘か。
凄く大切だった人と離れ離れになったのは約一年前。なんか肌で恋してたな。死の悲しみを、ひしひしと感じながら、波はひいていったな。
無理やり知り合った人の事は好きになれず、よく電話してくるキャバ嬢が急に気になり、気持ちが動き始めた頃、蒸発しちまったな。あと面白いキャバ嬢にもあったな。喧嘩になるくらいテンポの良い奴だった。
で、誰もちゃんと好きになれず。
俺は松本の飲み屋街に嫌気と、疲れを酷く感じ始めてて、何か建前とか嘘とか、飲んだくれの身勝手さとだらしなさ、疲れきったよ。
で、一目惚れされて、揉めて、好きになって、揉めて、離れて、今に至るのか。
今でも女を信じてねぇっていうか。人間不信的な感覚は根付いてるけど。信じたいと心から思える人なわけでね。
クソ、言葉がみつかんねぇよ。
じゃあな23歳。
24の俺と28のあなた、もう一度一目惚れできるかな。
生まれ変わるなんて待ってらんねぇし。
さぁ再開しよう。
それが俺の最高のバースデープレゼントになるから。

モップ

少しだけ考えてみた。
今日は虚しくなって、渇いた気分になっちまった。こんな日になるなんてマジで避けたかった。
どうにかしたかった。
彼女への気持ちはどう伝えればいいのかって。
俺の気持ちって本当はどうなのかってわかんなくなっててさ。
でも奥底にある感情は俺は今でも彼女のこと愛してる。
でも愛するってのは言葉じゃないから。
だから憎しみに変わるなんて言われるのかもしれない。
愛っていうのは感情の根底にあるもので、透明で大きくも小さくも無形のもの。
俺が少しでも彼女の悲しみや、痛みに手を添えられないかなって。
不思議なんだよな。
初めて会ったとき、一目惚れじゃなかった。見た目が好みってわけでもなかった。って言い過ぎだけど。
小さい短大だけど、ミスに選ばれてて巨乳で男が寄ってくる女なのにね。クソ、そのせいで俺は厄介な恨み買ったんだけど。
やりたいとかって感情より、抱きしめてたいって感覚。
すぐ打ち解け始めてさ、心と心っていうか、壁がないみたいに、凄く穏やかな気持ちになれたから。
ふれあいながら、笑う顔見てやっとかわいいって思った。気のゆるんだ表情の変化で俺はどれだけ安心感を覚えたことか。
とてもかけがえのない感覚。
もう一度彼女に気持ちと手をさしのばしてみよう。
俺の力。振り絞って守りたいんだ。
俺は俺がした約束守るだけだ。